Ikada News Online

Salah satu sifat manusia adalah ingin mengetahui semuanya melampaui kemampuan dirinya. Termasuk ingin mengetahui ke-ada-an Tuhan Sang Maha Pencipta.

Apakah semua yang ada berasal dari ketiadaan?
Apakah Tuhan menciptakan segala yang ada ?
Apakah kejahatan itu ada ?
Apakah Tuhan menciptakan kejahatan ?

Seorang Profesor dari sebuah universitas terkenal menantang mahasiswa-mahasiswa nya dengan pertanyaan ini, "Apakah Tuhan menciptakan segala yang ada?".

Seorang mahasiswa dengan berani menjawab, "Betul, Dia yang menciptakan semuanya".

"Tuhan menciptakan semuanya?" Tanya professor sekali lagi. "Ya, Pak, semuanya" kata mahasiswa tersebut.

Profesor itu menjawab, "Jika Tuhan menciptakan segalanya, berarti Tuhan menciptakan Kejahatan. Karena kejahatan itu ada, dan menurut prinsip kita bahwa pekerjaan kita menjelaskan siapa kita, jadi kita bisa berasumsi bahwa Tuhan itu adalah kejahatan."

Mahasiswa itu terdiam dan tidak bisa menjawab hipotesis professor tersebut. Profesor itu merasa menang dan menyombongkan diri bahwa sekali lagi dia telah membuktikan kalau agama itu adalah sebuah mitos.

Mahasiswa lain mengangkat tangan dan berkata, "Profesor, boleh saya bertanya sesuatu?"

"Tentu saja," jawab si Profesor. Mahasiswa itu berdiri dan bertanya, "Profesor, apakah dingin itu ada?"

"Pertanyaan macam apa itu? Tentu saja dingin itu ada.

Kamu tidak pernah sakit flu?" Tanya si professor diiringi tawa mahasiswa lainnya.

Mahasiswa itu menjawab, "Kenyataannya, Pak, dingin itu tidak ada.

Menurut hukum fisika, yang kita anggap dingin itu adalah ketiadaan panas. Suhu - 460F adalah ketiadaan panas sama sekali. Dan semua partikel menjadi diam dan tidak bisa bereaksi pada suhu tersebut. Kita menciptakan kata dingin untuk mendeskripsikan ketiadaan panas.

Mahasiswa itu melanjutkan, "Profesor, apakah gelap itu ada?"

Profesor itu menjawab, "Tentu saja itu ada."

Mahasiswa itu menjawab, "Sekali lagi anda salah, Pak.

Gelap itu juga tidak ada. Gelap adalah keadaan dimana tidak ada cahaya. Cahaya bisa kita pelajari, gelap tidak. Kita bisa menggunakan prisma Newton untuk memecahkan cahaya menjadi beberapa warna dan mempelajari berbagai panjang gelombang setiap warna.

Tapi Anda tidak bisa mengukur gelap. Seberapa gelap suatu ruangan diukur dengan berapa intensitas cahaya di ruangan tersebut. Kata gelap dipakai manusia untuk mendeskripsikan ketiadaan cahaya."

Akhirnya mahasiswa itu bertanya, "Profesor, apakah kejahatan itu ada?" Dengan bimbang professor itu menjawab, "Tentu saja, seperti yang telah kukatakan sebelumnya. Kita melihat setiap hari di Koran dan TV. Banyak perkara kriminal dan kekerasan di antara manusia. Perkara-perkara tersebut adalah manifestasi dari kejahatan."

Terhadap pernyataan ini mahasiswa itu menjawab, "Sekali lagi Anda salah, Prof. Kajahatan itu tidak ada. Kejahatan adalah ketiadaan Tuhan. Seperti dingin atau gelap, kajahatan adalah kata yang dipakai manusia untuk mendeskripsikan ketiadaan Tuhan. Tuhan tidak menciptakan kajahatan. Kajahatan adalah hasil dari tidak adanya kasih Tuhan dihati manusia. Seperti dingin yang timbul dari ketiadaan panas dan gelap yang
timbul dari ketiadaan cahaya."

Profesor itu terdiam.

Mari kita pahami diri sendiri bahwa kita adalah makhluk yang lemah.

Seorang Orang Gila Lagi Asyik Nongkrong Di Bawah Tiang Listrik.. Dia Duduk Santai Seperti Orang Yang Tak Mempunyai Beban Hidup.. Memang Orang Gila Dah Nggak Mikir Gituan.. Tiba2 Cuaca Seketika Berubah Menjadi Mendung.. Entah Memang Karena waktunya mau hujan ato gara2 orang gilanya blom mandi.. Ok Next...

Org Gila : Ternyata Enak Juga Jadi Orang Gila.. "Kemana - Mana Asalkan Suka Tiada Orang Yang Melarang"..
Sangking Enaknya Udara Di Waktu itu Eh Dia Jadi Ketiduran..

Tak Selang Lama Gerimis Tetes Demi Tetes Mengguyur..

Tetesan Pertama Mengenahi Kepala Si Orang Gila Yang Membuat Dia Terbangun..

Orang Gila : Wah Sialan Gue Kena Tai Burung... ( Dengan Nada 5 Watt Dan Kembali Tidur )

Tetesan Kedua Mengenahi Hidungnya Dan Untuk Kedua Kalinya Dia Terbangun..

Orang Gila : Wah gila.. Masa Gue lagi Tidur Di Ludahin Orang.. Kurang Ajar Mana Tuch Orang ( Dengan Nada 5 Wattnya Dan Kembali Tidur Lagi )

Tetasan Berikutnya semakin Banyak membasahi Kepalanya.. Karena Merasa Di Ganggu Tidurnya.. Orang Gila Itupun Marah..

Orang Gila : Woiiiiiiiiii... Sapa yang Kencingi Kepala Gue Barusan.. Kesini Loh..
( Ternyata Dia Baru Sadar kalo Hari Itu Hujan..)
Orang Gila : Trus Menatap Keatas Dan Dia teriak " WOI HUJAN CEMEN BANGET SI LOH.. MASA LOH MAU NGAJAK BERKELAHI AZA NGAJAK TEMEN2 LOH.. SINI KALO BRANI SAMA GUE 1 LAWAN 1.. BIAR GUE LADENIN ..

Konon ini kisah nyata.... tapi tokohnya enggan disebut nama aslinya, jadi sebut saja si Otong (sorry kalo ada yg kebetulan sama namanya). Boleh percaya - boleh tidak , inilah kisahnya.

Otong, bujangan 21 th, mahasiswa tingkat akhir sebuah PT di Kota hujan Bogor. Otong tinggal di kamar kos-kosan di daerah Baranangsiang. Si Otong lagi naksir sama anak tetangga yang udah gede dan tinggal didekat rumah kosnya (he...he... namanya juga tetangga, kalo nggak dideket-deket, dimana lagi dong ?) sebut saja Susi.

Susi emang keren, denger-denger dia sarjana Ekonomi dan kerja di Bank, masih single, cantik, sexy dan ortunya berdoku.

Si Otong keingetan sama nasehat Bapaknya, katanya jadi laki-laki itu dikasih kesempatan ama Tuhan dua kali, yang pertama adalah 'keluar dari lobang yg tepat' (kayak anaknya Oom Liem atawa anak-2 pejabat kita) ..... nah kalo nggak beruntung dapat kesempatan yang pertama, masih dikasih kesempatan kedua... yaitu 'masuk ke lobang yang tepat'. Bapaknya sering nyesel nggak dapet dua-duanya, makanya dia nggak bosan-bosan ingetin si Otong agar kesempatan yang kedua jangan terlewatkan. Pikir si Otong Susi inilah lobang yang tepat........

Si Otong bener-bener mabok kepayang sama Susi. Sore sepulang kuliah kerjaannya nongkrong dipintu, pura-2 belajar sambil nungguin Susi turun dari Cielo-nya.

Dasar si Otong tipe orang yang nggak terima kalo cuma 'dreaming' aja, maka ia pun mulai pasang strategi.... dimulai dengan aksi intel lewat Bi Inem, pembokat Susi. Lewat bi Inem lah Otong dapet info Susi belon punya cowok, serta kebiasaan-2 Susi. Termasuk kebiasaan Susi yang kalo malam hari takut keluar ke WC dan (maaf.....) pipis di pispot.

Saking ngebetnya sama Susi..... si Otong nggak tahan lagi deh......, berkat hubungan baik dengan bi Inem serta selembar 'go ceng - an' , si Otong berhasil mendapatkan isi pispot Susi, yang oleh bi Inem dituangkan ke dalam kaleng blue band........

Di kamarnya, si Otong pegang tuh kaleng blue band sambil (sekali lagi maaf ....) pelorotin celananya sambil bergumam : 'kali ini kuahnya dulu ah......., lain kali baru dagingnya......'

Dasar si otong....... emangnya sop buntut......

ASLI BIKIN NGAKAK!!! Wajib dibaca!!!
Alasan kuat kenapa Bahasa Indonesia terpilih daripada Bahasa Malaysia, menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan.

lucunya bahasa malaysia di telinga kita : (ini beneran lho)
IND : Kementerian Agama
... MLY : Kementerian Tak Berdosa (heloo ...?!!) ...

IND : Angkatan Darat
MLY : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya..... klw tarian papua it's oke , ekekekh)

IND : Angkatan Udara
MLY : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi )

IND : Terjun Payung
MLY : Askar Begayut (kyk orang utan.... hohohoho !!!)

IND : Pasukaaan bubar jalan !!
MLY : Pasukaaan cerai berai !! (talak tiga aja sekalian)

IND : Merayap
MLY : Setubuh bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi... ???)

IND : Rumah sakit bersalin,
MLY : Hospital korban lelaki (asli NGAKAK ...... kahkahkahkah !!!)

IND : Belok kiri, belok kanan,
MLY : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya gann !)

IND : Departemen Pertanian
MLY : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakakakh)

IND : Gratis bicara 30 menit,
MLY : Percuma berbual 30 minit (suka2 gue dong....)

IND : Satpam (Satuan Pengaman)/ security,
MLY : Penunggu Maling (ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin...gkgkgkgkh)

IND : Tank
MLY : Kereta Kebal (lo kira dari banten kale ahh....)

IND : Rumah sakit jiwa,
MLY : Gubuk gila (udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh)

IND : Dokter ahli jiwa,
MLY : Dokter gila (ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)

IND : Hantu pocong,
MLY : Hantu Bungkus (pesen atu dong bang, dibungkus... xixixixixi )

IND : Toilet,
MLY : Bilik Merenung (ampun deh.......sekalian OL aja gan..)

IND : Traktor,
MLY : Setrika Bumi. (segede apaan yak strikaanya?

IND : Joystick,
MLY : Batang senang (maksud loooo? batang Happy? Jadi ngeres.... Wkwkwkwkw)

IND : Tidur siang,
MLY : Petang telentang (berarti lw tidur malem “gelap tengkurep”)

IND : push up
MLY : perkosa bumi (waaah.nafsu amat...gkgkgkgk !!!! :cool::cool:

Seorang murid disuruh nyanyi ke depan kelas oleh gurunya.

Murid (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.."
Guru : "Gedein Sedikit!!"
Murid : "Tokek2 di dinding.."
Guru : "Gedein lagi!.."
Murid : "Buaya2 di dinding.."
Guru : "yg di gedein itu suara kamu, bukan binatangnya."
Murid : "Kalo suara yg di gedein, saya adzan saja."
Guru : iya sudah, kamu adzan aja.
Murid (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..."
Guru : "besarin lagi!!!
Murid : "gak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah, Allah Maha Besar."
Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah Maha Besar, tapi nilai kamu kecil."
Murid : "Gedein dong pak."
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : "yg di gedein itu nilai saya pak, bukan suara bapak!!,
Guru : (goplak, suara buku melayang ke muka si murid, hrrrrggg)....

Masih dari tetangga.........
Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung.
Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang.
Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua: "Siapa di sini yang punya burung?"
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:

"Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?"
Seluruh penduduk wanita pun berdiri.

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung;
"Maaf, bukan itu maksud saya."

Sekali lagi dia bertanya.

"Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?"
Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup.

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu.. Isteri lelaki itu pun berdiri..... dan juga dua orang wanita lainnya.....

Maka kali ini muka sang isteri yang merah padam.

Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri....wwwwuuusssshhh.. :(

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.
Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: “Gimana Lim?”
Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : “Jadi bagaimana dok ?”

Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yg keras dan sakit”

Sopir dan bos
Seorang sopir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan ter-bata ia minta maaf kepada si boss,
Supir: "Sorry sir, I brake brake, do not eat. After I check, the wheel no flower again."
------>(Maaf pak, saya rem rem gak makan. Setelah saya cek, rodanya ga ada kembangannya lagi)

Begitu si boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, si sopir bilang,
Supir: "Don’t follow mix sir! The bring that car if wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t play! Let know taste!"
------>(Gak usah ikut campur pak!, yang bawa mobil itu kalo gak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk, dan si boss bule nanya,
Boss bule: "Why are you not coming?"

Jawab si supir,
Supir: "I am sorry bos, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
------>(Maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)


Surat cinta Mbak Juminten
Jumin, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie, akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Jumin menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I want to cun connection us
(Saya ingin memutuskan hubungan kita)

I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(Sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(Kamu selalu minta maaf berulang-ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan air mata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(Teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(Sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(Saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(Namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver
(Saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie
(Selamat jalan, Robbie)

Girl friend of your liver
(Kekasih hatimu)

Note:
This river I forgive you, next river I kill you
(Kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau)